来源：中国妇女报 

不要去撕裂关系，而是耐心守候，提升自己，一点点去经营，让现实中的爱情离自己的理想更近一些。平凡人之间的相处，本身就充满了磕绊和不完美。把理想化的投射收回来，才能真正看见彼此

有很多人会抱怨自己的伴侣不爱自己。“如果Ta爱我，就该完全懂我理解我！”“Ta根本不爱我，承诺我的事情竟然会做不到！”“我过得不开心，就是因为对方没有给我那种我想要的快乐。”……在无数伴侣的抱怨和吐槽中，不免让人思虑：很多人要的那些爱，过于严苛，是投注了太多理想化的爱。

为什么有人追求理想化之爱

小A有这样的烦恼：“我完全不能忍受一个人不及时回复我信息。一旦他长时间不回复我，我就感觉自己要疯掉，这个时候我就会主动撕裂关系，不想再继续。”由此可知，她需要的爱人是有求必应、需要时刻在场的。

可想而知，小A的追求一定是伴随着失望的，而她要的或许就是这种失望。因为她之所以追求理想化，也许就是因为她潜意识里在破坏关系、从而体验到自己不被爱。

小A在缺少回应的环境下长大，长大后对另一方的不回应特别敏感，但是，需要一个时刻能”秒回”的爱人，必定会体验到失望。于是，小A就有机会表达愤怒，而这种愤怒，很有可能是指向早期养育者的。

还有一些人希望能够和另一半完全融合，爱人应该与自己是一体的、未分化的。如果你爱我，即使我什么都不说，你都该懂我；如果你爱我，在需要你的时候就应该在我身边，为我所有的感受负责……这样的需求具有吞噬感。如果一个人需要这样的爱，往往是因为缺少清晰的存在感和自我，所以也少了清晰的边界感。

另外，对爱人理想化或许是自恋的另外一极，在释放这样的信息：只有你非常完美，才配得上我。小B就一直希望另一半是完美的。她发现老公可能与其他女子有暧昧，老公再三表示与那女子无实质关系，她还是不能忍受，一直提起，成了过不去的坎。时间长了，两人之间的嫌隙越来越大。

其实，小B对婚姻和亲密关系的要求，是一种理想化的投注。它在释放这样的信息：跟我建立关系的人必须很完美才行。和一个完美的客体链接，自己也就成了完美的、强大的。

让爱回归到平凡

我们需要的不是理想化的爱，而是能够轻松相处的关系：让自己舒服，也让别人舒服。我们可以摆正心态，回归到对平凡之爱的追求。

首先，对自己满意的人，很少要求理想化之爱。

在一些人的心里，这个世界上好像没有什么是不对的。有位朋友就是这样，她很少有看不惯的事情，对生活中的小事，她通常“睁一只眼闭一只眼”，不和对方较劲，自己也乐得轻松。这种“难得糊涂”的大气，使她与老公的相处非常松弛和谐。

她对自己更是如此：稳定，从容，极少有心理冲突和自我否定。她对另一半的宽容，大概也来源于此。对自己多一些满意、对自己有一份宽容的爱，是所有爱与被爱的起点。

其次，停止去理想化自己。

我们要承认，有些事情是我们做不到的：如改变他人，获得完美的爱情……

更多时候，我们会获得一个平凡、有瑕疵的爱人，与TA过着行云流水的日子。

同时也要理解，如果他人没有按照自己的愿意来对待自己，也不能证明自己不值得被爱，因为一个人的价值不是由他人来决定的。

接受不够理想的爱，再提升自己经营爱的能力，让我们通向实实在在的爱。